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随笔:《“变态辣”历险记》  

2010-07-22 12:40:23|  分类: 杂记随谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  “变态辣”历险记

★海   默

随笔:《“变态辣”历险记》 - 海默智造 - 海默智造国际营销策划机构 

 

终于亲密接触了一次传说中能把四川人和重庆人辣得东倒西歪恨不得要跳楼的“变态辣”,至今惊魂未定。

外地一好友来京,相逢甚欢。

我问:吃烤鸭吗?

答曰:不好吃!

我问:吃海鲜吗?

答曰:不想吃!

我问:吃麻辣香锅吗?

答曰:不吃不行!

原来这哥们儿也是嗜辣之徒,与我难分伯仲。

麻辣香锅是两年前开始风靡京城的时尚菜,因其口感刺激、色彩鲜艳、物美价中而深受广大食客尤其是80后和90后的年轻人疯狂热爱。

我们从宾馆出来,在人行道上漫步,无意中来到了朝阳区慈云寺附近热闹非凡的敦煌烤翅夜市,顺利入座后就叫来服务员要求点麻辣香锅。

服务员:麻辣香锅分微辣、中辣、高辣三种,你们要哪种?

我抢答:还有更辣的吗?

服务员:还有一种超辣的叫“酷辣”,也就是“变态辣”,一般人受不了!

我抢答:没有受不了的,我们不是“一般”人。我们是“二般”人,长这大我还没遇到过辣住我的辣椒,就要酷辣吧!

服务小姐在惊诧和犹豫中离开了餐桌直奔后厨,我和我的朋友充满期待充满耐心地边聊天边等候。

本来吃麻辣香锅最好是喝冰冻啤酒,但我的朋友为了增强刺激,强烈要求吃麻辣香锅要喝二锅头,我严重赞成并击掌叫好。事后回忆起来,这个异口同声通过的创意完全是一场灾难。

期待已久的酷辣版麻辣香锅终于上来了,我们迅速倒上二锅头,一声猛烈碰杯之后,我的朋友熟练地从锅里夹了一块土豆,刚放进嘴里,表情就变得相当怪异,酷似惊闻噩耗时的表情,我几乎是同时从锅里夹了一块青笋放进嘴里,顿时一股热流从后脊梁开始并迅速扩散到全身,瞬间泪流满面。当我睁开泪眼朦胧的眼睛透过泪水看到我对面的朋友时,我的朋友已经惨不忍睹,完全是一副痛哭流涕的惨状。

我们完全被这传说中的“变态辣”辣傻了,大张嘴巴,语无伦次,精神上处于一种虚脱状态,恍若梦中,感觉像在飞。

这是一个问题,这个问题很严重,它关系到两个扬言“世界上没有什么辣椒能辣住我”的男人的自信和尊言。

朋友,当你不幸遭遇这种变态辣的时候,你真的除了想哭、想喊就是想骂人。

他妈的,什么“酷辣”啊,完全是“哭辣”!

悲剧正在继续……

当我们终于缓过神之后,我异常坚强地对已经辣得濒临崩溃的朋友说:爽,太爽了!

两个坚强的男人依然坚持碰了一下盛满二锅头的玻璃酒杯,一口酒下去,我感觉顿时有一道火舌直穿喉咙并迅速窜至胃部。

我高喊:服务员,拿冰冻啤酒来!

啤酒来了,解辣无效!

我又喊:拿冰冻矿泉水来!

矿泉水来了,解辣无效!

我再喊:拿果汁来!

果汁来了,解辣依然无效!

我继续喊:拿牛奶来!

服务员说:没有!

我们无限悲伤,精神再度崩溃。

服务员自感问题严重,担心出事,说免费送我们一份小黄瓜解辣。

每人三节黄瓜下肚,解辣初见成效,但任重道远。

尽管如此,在泪水和汗水的伴陪下,在惊叹声和叫喊声中,我们依然坚持吃了两个多小时。

我们在回宾馆的路上,一路无语,给路人的感觉是受到了什么严重的打击和刺激,有点儿像失恋后的精神恍惚。而实际上,我们一直还没有走出刚刚经历的那场噩梦,依然还在变态辣的后遗症中煎熬。此时此刻,我们除了说辣,除了狂喝矿泉水,还有心思说什么呢?

那个夜晚的情形可想而知,我和我的朋友肚子和胃都隐疼了一整夜,感觉里面有火在燃烧,我疼得最严重时需要用枕头顶住胃部,就是这样,还会疼得大汗淋漓,好几次都差点要去医院洗胃。

现在想起来,我为当时入座时对服务员说的那句调侃的话自感无地自容,我们是什么“二般”人啊,完全是“二球”人!哈哈!

这个传说中的“变态辣”到底是个什么东西?

曾经有网友质疑其中含有烧碱,但经重庆卫生监督所检测,结果显示,这种“变态辣”并不含碱或者说与普通辣椒的含碱量无异。

变态辣鸡翅北京总部对媒体说这种变态辣原料就是“印度辣椒油”,但又出于商业机密考虑,拒绝透露所含成分。

曾经有个朋友说他吃过一种墨西哥的辣椒,只要舌头舔一下,就必须吃一碗米饭喝一大瓶可乐,这种变态辣是墨西哥辣椒吗?

江湖上盛传变态辣是某种化学合成原料,因证据不足,至今从官方到民间都没有答案。

我一直毫无根据地怀疑,变态辣是不是使用了军用催泪瓦斯相同的化学原料?

这场让人惊魂的“酷辣事件”给我的教训是深刻的:任何话都不要说得太绝对了,真的“一切皆有可能”。

最后,再嘴硬地说一句:“酷辣”真是太酷了,爽快!透彻!淋漓!

真的差点辣死了,差点写不成这篇博客了,哈哈!

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